心恬☆随想，倩影随行，Cheney在听海-临风

                            告别

    刚刚过去的一天，是我21岁的生日。在这一天，我告别了一段岁月。

   虽然有几分不舍，但最终还是要跟这个博客说“再见”了。因为它永远属于一段岁月，一种生活，和一个人......

    再见，珍重！

    上一次坐在这台电脑前，是2004年8月29日。一晃快三年过去了。

   第一次来北京时就住在这里。也许真的是巧合，千里之外的我家所在的街道和京城的这条街有着同一个名字——玉泉路。3年前的那个夏夜，就在这里，爸爸和多年的老友一醉方休后失声痛哭，那一夜，我才深深的意识到“父爱如山”和爸爸身上所肩负的责任。三年后，我的第三次北京之旅，还在这里，周围的一切都没有变，玉泉路边的工地，马路边上的店铺....仿佛凝固住的惟有时间，然而一直都在流淌的，正是时间。

    晚上和兄弟们在KFC坐着的时候，小朱在描述自己此时的心境时用了空落落这个词。比起第一次来看北大清华时的兴奋与遗憾，第二次去央视比赛时的激动与忐忑，这一次，我的感觉是沉甸甸的。但不是负担，更不是畏惧。比起三年前，我的脸上脱去了几分稚气，神情里添了几分稳重，但也失去了一些东西。晚上在天安门前散步，还洋溢着年气的灯光打在我的脸上，毛主席就在目光可及的前方。我想要找回，那些失散了的东西。会的，我会的。

     半年的生活会是怎样的?4个月后我会以怎样的姿态离开这里？我不知道，也不去想。挑战，机遇，困难，梦想，压力...我会，坚定的，坚强的，坚持的，走下去。

      北京一夜。

      好运，北京！

    被小思点名了，不好意思晚了“一年”才回答。貌似曾经做过这篇，现在开始：

   近来的日子过的实在是快，看看日历，上次正经写博客都是一个多月前的事儿了。是忙吗，好像也不是，但日子就像手心里的沙子，不经意间就在指缝间溜走。

    转眼没有几天就要奔赴首都了。半年的北漂生活，等待我的是什么，心里略微有些忐忑，但更有的是期待。猪年到了，12生肖的最后一个，也希望能给我这个12年有一个好的结尾。终于能够用手触摸到一些东西了。

    这两天家里很热闹，我发现自己的内心还是渴望交流的，就像自然界惧怕真空一样，我不喜欢孤独和冷清的感觉。心灵还是跟语言和文字有天然的亲近感，他们总可以让我找到一些丢失掉的归属感。

    似乎每年的春节都重复着同样的故事，同样的情景，就像用复印机打印好的一样。不同的只是纸张右下角的变换的日期。初一的凌晨，又是全家都睡了，鞭炮声渐渐远去，我躺在沙发上，黑暗里只有电视的光在一闪一闪。一年前的情景在脑海里浮过。

    不知道为什么，最近写博客总是言不由衷。往往打开电脑前思绪万千，手扶在键盘上时却大脑一片空白，写下的文字干瘪而无序，根本无力触及心灵的最深处。看来任何东西都不可疏远太久。

    随便写下点东西吧，别让BLOG荒的长了草。呵呵

 好准啊，我们宿舍5个人全对。大家看看哦

       从今天起改个新英文名啦~~

     Cheney Chan

      很久没有更新了，连本来想好了的2006的总结都没有写。看看日期，从上一篇博客到今天，也不过半个余月，却恍若隔世，像一场梦一样，让我明白了太多，也成长了许多。

       2006，与一个人有关。从2005除夕之夜的网聊，到2006的第一条短信。从狗年大年初一在一起，到2007钟声敲响，对着天空许下的心愿，这一年，从年头到年尾，你都长在我的生命里，并将继续在我的灵魂里生根，成长。无法想象这一年没有你，我的生活将怎样度过。你是这世上最让我钦佩和欣赏的女子，我的世界，因你而与众不同。感恩，人一到心生感慨之时就会涉及到这个词，然而，真的只有这个词，才能把心志表达的晶莹剔透。

      这一年里发生了很多很多的事情，但几乎每一件能在我心里打上烙印的，都与你有关。

      有人说，我的博客里似乎永远只有爱情而无他物，但双鱼座是一个为爱而生的星座。人要在爱情里学会成长，而不是迷失。这些日子，内心经历了巨大的震荡，但蓦然回望，发现自己内心的声音变得铿锵，也似乎听到了骨骼的咔嚓作响。曾经很多次认为自己成熟了，但现在才发现，成熟之旅，我才刚上路呢，但，我会全力以赴。只有内心的坚强才能给人以力量。

      明天要开始复习了，这一个学期过的好快。转眼间，窗外的树枝上，苍翠变成了枯黄。浮躁，焦虑，不定，从头到脚，都飘在空中。这不是我！那个曾经舍我其谁，何其张扬的Sea C，那个曾经豪情万丈，光芒四射的Sea C。在2007年的伊始，我找回了自己。把一切浮躁，迷惘和彷徨都扫进垃圾堆，回到人间，脚踏实地。年轻，就是最大的资本。

       即使翅膀断了，心也要飞翔。

       平等的，健康的，分享的，愉悦的.

       本想就此和博客中国告别。但我却无法和自己的过去告别。换一个新的模版，叫做“美丽新世界”。

      CHEER UP！

       人生不是一场战争，更不是一场赌局。把一切都看的太重的人，如同赌场上每局都梭哈的赌徒，是经不起输赢的。而我发现自己竟然做了这么多年的“赌徒”。其实很多东西就是那么一个玩意，你却非要人为地为它赋予那么多的涵义，终于，你不堪其负，被压垮了。

        人是要为自己活着的，虚荣心只会害了自己。不必在意身边的人怎么看你。从小到大，这么多年了，我让太多的身外之物所累，时常迷失了自我。有人说过，世上最真实的地方在澡堂，在那里，无论你是达官贵人，抑或三教九流，都会脱去凡尘，展现一个最原始的自我。

        突然间想明白了，心也豁然开朗。被大火毁了房子的一家人反而会觉得轻松，因为大火烧去了世间的烦琐，只剩下最可宝贵的亲情。何必和自己较劲呢？做给别人看，吃的苦只有自己知道。不需要向任何人证明什么，只要自己还听到的心灵的声音。

      98年7月12日，巴黎，法兰西大球场。罗纳尔多一脸茫然的看着身边狂欢的法国人，目光里带着煎熬和痛苦。如果不是赛前突发痉挛，高举大力神杯的也许就是他了。

     2006年12月24日，武汉，武汉大学教四楼前，一瞬间，我突然明白了8年罗尼的感受。不是技不如人，却是身不由己。

      也许真的是命运的捉弄，连续两年的平安夜都成了我的噩梦。去年四级勉强通过，今年六级再遭滑铁卢。从小到大，考过无数次试，从来没有被病痛击倒过的我却遇上了不算最重，但一定是最让我刻骨铭心的一次发烧感冒。本来前两天吃药已经好的差不多了，但昨晚没有休息好，早上起来头疼的厉害，怕嗜睡，我没敢吃药。谁料到在考场上，竟然头痛到让我连握笔的力气都没有了。写作文的时候，完全是靠意志一笔一划的在卷子上挪动。做听力时，大脑完全钝掉了。考到一半时，已经坚持不下去了，想交了卷子去看病，但还是坚持到了最后，题也没有答完。

      如果说上次没过完全是没有复习好的话，这一次真的让我好不甘心。我从来没有这么认真的准备过一场考试，甚至连高考也没有过。凭良心说，这学期很苦，3个月来，每天都在自习，不敢有一丝的懈怠，告别了几乎所有的娱乐和交际，把专业课都扔在一边，进入12月，每天自习都超过10个小时，背着做过的30几斤资料穿梭在教室和宿舍之间，做过的真题和模拟题超过40套。零散的近百套听力和阅读，几十篇作文，被翻烂的单词表...却是这样一个结果。真的不知道该说什么了。

      也许如倩妈妈说的吧，是我压力太大了，太在意这次考试。是的，可能是我赋予它考试以外的意义太多了吧。我只想证明自己，把它当作一次自信心的重建。我不相信英语可以一次又一次的把我击倒，我不相信自己的努力会没有回报，我不接受一个英语的弱势就可以把我逐出优秀者的行列。结果却是，算上两次高考，一次四级，两次六级，第五次，栽倒在同一条名叫英语的河里。

      晚上冰和奎和我去吃饺子，连续两个圣诞都是和你们度过。谢谢你们，真的

光良的《童话》，还有，在现场打给香港的电话。   

      后天是炜哥的生日，21号是奎的。两位我在武大最重要的男性朋友。祝你们生日快乐！

    中午和大家吃饭的时候，和淼子聊了半天的星座。说大家的都很准，挺有意思的。

     晚上去三环剪了新发型，“平安和幸福”时隔两个月后又戴在了颈上。做非典型的双鱼座。

      高烧38.5度，头疼的都快炸掉，满嘴的火泡儿，喉咙全线溃疡，引发内耳道疼痛，说话更是难受。这就是此时此刻我的状况，本应该吃了药就老老实实躺在床上，但我还是想坐在电脑前写点什么。

     人生就是一趟旅程，每一阶段都有这个阶段应该完成的事情，如果你错过了，那么你就要付出多倍的代价去弥补。就象跨栏比赛，一个步点错了，有可能每个栏都跨不好。今天下午买了一堆六级的材料，晚上忍着病痛在教室自习的时候，突然产生这样的感悟。如果上学期拿出现在这样的力气去准备，现在怎么会被一个区区的六级折磨，还弄得别的一切事情都抛在一边?现在我也应该象很多人一样去看各种考研的材料了。

       生活中总是有让你讨厌的人，请负起责任来，如果自己的事情你都嫌麻烦懒得去做，那么只会让别人懒得理你。操那么多心干吗，自己没事找事。太累。

      人的生命中，也永远都有能带给你快乐的人，比如Qr。亲爱的，在我最想你的时候，你的电话就来了，一秒钟都不差，让我相信这世界上一定有能够穿越时空距离的心有灵犀。听到你的声音，我似乎什么病都好了。尽管放下电话，。头依然疼得要爆炸一样。亲爱的，你最近很忙，多注意身体。就快回来了，回到，我们的家。

         生命中，有最重要的人就足够了。总在我最想家的时候，爸爸的电话就来了，让我温暖。奶奶，爸爸，倩儿，我爱你们，你们是我生命中最重要的人。

       去睡了，明天又是新的一天。发烧下的胡话。自己也不知道说了些什么。

         突然想起了一个人。

       去年的此时此刻，和一个人在奥场。整夜的雨，断断续续。后来的三十六天。不是真正的爱情。

       现在，她在韩国。我有我的倩儿，我的真爱，我的幸福。也祝她早日找到她的真爱。祝她幸福。

光阴似箭，白驹过隙，时间过的象飞一样。又到了周末。上完摄像课回到宿舍，背起小包，按照上课时突然决定的计划，取钱，去户部巷。这学期动了N次这样的念头，但每每因为自己一个人而作罢。一个人嘛，为了个吃，费那么大劲儿干吗？也不知道今天哪里来的那么大的精神。以前大一的时候也经常一个人出去转，每次其实都可以叫上朋友，可我就是不喜欢打扰别人，总觉得大家都在忙，拉人家出去逛挺有愧疚感的。

 糯米油条，鲜肉油饼，九九鸭脖，还有我想念了半年的鲜鱼糊粉，把肚子里的馋虫美眉的好好的犒劳了一番。户部巷这是第四次去了。上两次都是和倩儿。比起第一次去时的一脸鄙夷，现在我已经喜欢上了这个地方，虽然卫生状况还是让人不悦，但比起那里的美食还是可以忽略掉。刚来武汉时，什么都吃不惯，现在，除了甜甜的豆腐脑和热干面以外，我已经深深的喜欢上了汉味小吃。就象我慢慢的喜欢上这座城市一样。

 之后去了江边。我很喜欢长江，这也是武汉最吸引我的地方。也许是从小生在西北缺水之地，我对于水有种特别的感觉。喜欢它的灵动，喜欢它的柔和，望着波光粼粼的江水，就象上乘的丝绸滑过肌肤，柔顺而温存。不知道这已经是我第几次来江边了，来武汉上大学的一天和爸爸坐在汉口江滩，再就是和琳，和倩儿，最多的还是一个人来。坐在江边，任江风掠过发梢，轻抚脸颊，夕阳的余辉洒落在身边，心里暖洋洋的。抬起头，太阳就在不远的岸边与你作伴。耳边不时传来船只悠扬的汽笛声，为眼前的美景配乐。每到这时，一种无比畅快的轻松之感就会席卷我的全身，从身体到心灵，从头顶到脚底，连灵魂都是舒展的。

 在武汉的两年里，每一次来江边，都会有无数的感悟，之后便是成长。04年9月5号，江滩记录了我初到江城的失落与彷徨；05年1月2号，那是迷惘中走出来后的解脱与畅快； 10月2号，江滩是高三时的一段回忆；12月31号，是一次心灵的解脱和一段新生活的起点；06年4月18号，长江边见证了我来之不易的真爱；8月28号，思念的旋律；晚上坐在江边时，这一幕幕象电影胶片一样在我脑海里重放。长江，始终是我心灵的一个家。每次来这里，看到浩浩荡荡滚滚东去的长江，心中有再多的不悦和烦恼，也会烟消云散。心，是宁静的。

滔滔江水，从世界屋脊的皑皑白雪中来，容纳百川，浩浩汤汤，百折千回，九曲回肠，一泻万里，奔流到海。这一路，崇山峻岭不计，艰难险阻无数。穿横断，斩巫峡，萦回荆江，奔涌东去。这是怎样的勇气和坚韧？自古长江就是天险，如今虽已“天堑变通途”，但站在这长江边时，你仍然会被它的悠长所震撼，为他的雄伟而折服。人，在大自然面前，是那么的渺小。

 夜晚的江边很美，深情拥吻的情侣，推着轮椅上的母亲的中年人，悠闲漫步的老夫妻，一切，都在画里。

 每当站在长江边时，我就会觉得，生活，是这样的美好。

我就是生活的主人。