心恬☆随想，倩影随行，Cheney在听海-临风

                            告别

    刚刚过去的一天，是我21岁的生日。在这一天，我告别了一段岁月。

   虽然有几分不舍，但最终还是要跟这个博客说“再见”了。因为它永远属于一段岁月，一种生活，和一个人......

    再见，珍重！

    上一次坐在这台电脑前，是2004年8月29日。一晃快三年过去了。

   第一次来北京时就住在这里。也许真的是巧合，千里之外的我家所在的街道和京城的这条街有着同一个名字——玉泉路。3年前的那个夏夜，就在这里，爸爸和多年的老友一醉方休后失声痛哭，那一夜，我才深深的意识到“父爱如山”和爸爸身上所肩负的责任。三年后，我的第三次北京之旅，还在这里，周围的一切都没有变，玉泉路边的工地，马路边上的店铺....仿佛凝固住的惟有时间，然而一直都在流淌的，正是时间。

    晚上和兄弟们在KFC坐着的时候，小朱在描述自己此时的心境时用了空落落这个词。比起第一次来看北大清华时的兴奋与遗憾，第二次去央视比赛时的激动与忐忑，这一次，我的感觉是沉甸甸的。但不是负担，更不是畏惧。比起三年前，我的脸上脱去了几分稚气，神情里添了几分稳重，但也失去了一些东西。晚上在天安门前散步，还洋溢着年气的灯光打在我的脸上，毛主席就在目光可及的前方。我想要找回，那些失散了的东西。会的，我会的。

     半年的生活会是怎样的?4个月后我会以怎样的姿态离开这里？我不知道，也不去想。挑战，机遇，困难，梦想，压力...我会，坚定的，坚强的，坚持的，走下去。

      北京一夜。

      好运，北京！

    被小思点名了，不好意思晚了“一年”才回答。貌似曾经做过这篇，现在开始：

   近来的日子过的实在是快，看看日历，上次正经写博客都是一个多月前的事儿了。是忙吗，好像也不是，但日子就像手心里的沙子，不经意间就在指缝间溜走。

    转眼没有几天就要奔赴首都了。半年的北漂生活，等待我的是什么，心里略微有些忐忑，但更有的是期待。猪年到了，12生肖的最后一个，也希望能给我这个12年有一个好的结尾。终于能够用手触摸到一些东西了。

    这两天家里很热闹，我发现自己的内心还是渴望交流的，就像自然界惧怕真空一样，我不喜欢孤独和冷清的感觉。心灵还是跟语言和文字有天然的亲近感，他们总可以让我找到一些丢失掉的归属感。

    似乎每年的春节都重复着同样的故事，同样的情景，就像用复印机打印好的一样。不同的只是纸张右下角的变换的日期。初一的凌晨，又是全家都睡了，鞭炮声渐渐远去，我躺在沙发上，黑暗里只有电视的光在一闪一闪。一年前的情景在脑海里浮过。

    不知道为什么，最近写博客总是言不由衷。往往打开电脑前思绪万千，手扶在键盘上时却大脑一片空白，写下的文字干瘪而无序，根本无力触及心灵的最深处。看来任何东西都不可疏远太久。

    随便写下点东西吧，别让BLOG荒的长了草。呵呵

 好准啊，我们宿舍5个人全对。大家看看哦

       从今天起改个新英文名啦~~

     Cheney Chan

      很久没有更新了，连本来想好了的2006的总结都没有写。看看日期，从上一篇博客到今天，也不过半个余月，却恍若隔世，像一场梦一样，让我明白了太多，也成长了许多。

       2006，与一个人有关。从2005除夕之夜的网聊，到2006的第一条短信。从狗年大年初一在一起，到2007钟声敲响，对着天空许下的心愿，这一年，从年头到年尾，你都长在我的生命里，并将继续在我的灵魂里生根，成长。无法想象这一年没有你，我的生活将怎样度过。你是这世上最让我钦佩和欣赏的女子，我的世界，因你而与众不同。感恩，人一到心生感慨之时就会涉及到这个词，然而，真的只有这个词，才能把心志表达的晶莹剔透。

      这一年里发生了很多很多的事情，但几乎每一件能在我心里打上烙印的，都与你有关。

      有人说，我的博客里似乎永远只有爱情而无他物，但双鱼座是一个为爱而生的星座。人要在爱情里学会成长，而不是迷失。这些日子，内心经历了巨大的震荡，但蓦然回望，发现自己内心的声音变得铿锵，也似乎听到了骨骼的咔嚓作响。曾经很多次认为自己成熟了，但现在才发现，成熟之旅，我才刚上路呢，但，我会全力以赴。只有内心的坚强才能给人以力量。

      明天要开始复习了，这一个学期过的好快。转眼间，窗外的树枝上，苍翠变成了枯黄。浮躁，焦虑，不定，从头到脚，都飘在空中。这不是我！那个曾经舍我其谁，何其张扬的Sea C，那个曾经豪情万丈，光芒四射的Sea C。在2007年的伊始，我找回了自己。把一切浮躁，迷惘和彷徨都扫进垃圾堆，回到人间，脚踏实地。年轻，就是最大的资本。

       即使翅膀断了，心也要飞翔。

       平等的，健康的，分享的，愉悦的.

       本想就此和博客中国告别。但我却无法和自己的过去告别。换一个新的模版，叫做“美丽新世界”。

      CHEER UP！

       人生不是一场战争，更不是一场赌局。把一切都看的太重的人，如同赌场上每局都梭哈的赌徒，是经不起输赢的。而我发现自己竟然做了这么多年的“赌徒”。其实很多东西就是那么一个玩意，你却非要人为地为它赋予那么多的涵义，终于，你不堪其负，被压垮了。

        人是要为自己活着的，虚荣心只会害了自己。不必在意身边的人怎么看你。从小到大，这么多年了，我让太多的身外之物所累，时常迷失了自我。有人说过，世上最真实的地方在澡堂，在那里，无论你是达官贵人，抑或三教九流，都会脱去凡尘，展现一个最原始的自我。

        突然间想明白了，心也豁然开朗。被大火毁了房子的一家人反而会觉得轻松，因为大火烧去了世间的烦琐，只剩下最可宝贵的亲情。何必和自己较劲呢？做给别人看，吃的苦只有自己知道。不需要向任何人证明什么，只要自己还听到的心灵的声音。

      98年7月12日，巴黎，法兰西大球场。罗纳尔多一脸茫然的看着身边狂欢的法国人，目光里带着煎熬和痛苦。如果不是赛前突发痉挛，高举大力神杯的也许就是他了。

     2006年12月24日，武汉，武汉大学教四楼前，一瞬间，我突然明白了8年罗尼的感受。不是技不如人，却是身不由己。

      也许真的是命运的捉弄，连续两年的平安夜都成了我的噩梦。去年四级勉强通过，今年六级再遭滑铁卢。从小到大，考过无数次试，从来没有被病痛击倒过的我却遇上了不算最重，但一定是最让我刻骨铭心的一次发烧感冒。本来前两天吃药已经好的差不多了，但昨晚没有休息好，早上起来头疼的厉害，怕嗜睡，我没敢吃药。谁料到在考场上，竟然头痛到让我连握笔的力气都没有了。写作文的时候，完全是靠意志一笔一划的在卷子上挪动。做听力时，大脑完全钝掉了。考到一半时，已经坚持不下去了，想交了卷子去看病，但还是坚持到了最后，题也没有答完。

      如果说上次没过完全是没有复习好的话，这一次真的让我好不甘心。我从来没有这么认真的准备过一场考试，甚至连高考也没有过。凭良心说，这学期很苦，3个月来，每天都在自习，不敢有一丝的懈怠，告别了几乎所有的娱乐和交际，把专业课都扔在一边，进入12月，每天自习都超过10个小时，背着做过的30几斤资料穿梭在教室和宿舍之间，做过的真题和模拟题超过40套。零散的近百套听力和阅读，几十篇作文，被翻烂的单词表...却是这样一个结果。真的不知道该说什么了。

      也许如倩妈妈说的吧，是我压力太大了，太在意这次考试。是的，可能是我赋予它考试以外的意义太多了吧。我只想证明自己，把它当作一次自信心的重建。我不相信英语可以一次又一次的把我击倒，我不相信自己的努力会没有回报，我不接受一个英语的弱势就可以把我逐出优秀者的行列。结果却是，算上两次高考，一次四级，两次六级，第五次，栽倒在同一条名叫英语的河里。

      晚上冰和奎和我去吃饺子，连续两个圣诞都是和你们度过。谢谢你们，真的

光良的《童话》，还有，在现场打给香港的电话。   

      后天是炜哥的生日，21号是奎的。两位我在武大最重要的男性朋友。祝你们生日快乐！

    中午和大家吃饭的时候，和淼子聊了半天的星座。说大家的都很准，挺有意思的。

     晚上去三环剪了新发型，“平安和幸福”时隔两个月后又戴在了颈上。做非典型的双鱼座。

      高烧38.5度，头疼的都快炸掉，满嘴的火泡儿，喉咙全线溃疡，引发内耳道疼痛，说话更是难受。这就是此时此刻我的状况，本应该吃了药就老老实实躺在床上，但我还是想坐在电脑前写点什么。

     人生就是一趟旅程，每一阶段都有这个阶段应该完成的事情，如果你错过了，那么你就要付出多倍的代价去弥补。就象跨栏比赛，一个步点错了，有可能每个栏都跨不好。今天下午买了一堆六级的材料，晚上忍着病痛在教室自习的时候，突然产生这样的感悟。如果上学期拿出现在这样的力气去准备，现在怎么会被一个区区的六级折磨，还弄得别的一切事情都抛在一边?现在我也应该象很多人一样去看各种考研的材料了。

       生活中总是有让你讨厌的人，请负起责任来，如果自己的事情你都嫌麻烦懒得去做，那么只会让别人懒得理你。操那么多心干吗，自己没事找事。太累。

      人的生命中，也永远都有能带给你快乐的人，比如Qr。亲爱的，在我最想你的时候，你的电话就来了，一秒钟都不差，让我相信这世界上一定有能够穿越时空距离的心有灵犀。听到你的声音，我似乎什么病都好了。尽管放下电话，。头依然疼得要爆炸一样。亲爱的，你最近很忙，多注意身体。就快回来了，回到，我们的家。

         生命中，有最重要的人就足够了。总在我最想家的时候，爸爸的电话就来了，让我温暖。奶奶，爸爸，倩儿，我爱你们，你们是我生命中最重要的人。

       去睡了，明天又是新的一天。发烧下的胡话。自己也不知道说了些什么。

         突然想起了一个人。

       去年的此时此刻，和一个人在奥场。整夜的雨，断断续续。后来的三十六天。不是真正的爱情。

       现在，她在韩国。我有我的倩儿，我的真爱，我的幸福。也祝她早日找到她的真爱。祝她幸福。

光阴似箭，白驹过隙，时间过的象飞一样。又到了周末。上完摄像课回到宿舍，背起小包，按照上课时突然决定的计划，取钱，去户部巷。这学期动了N次这样的念头，但每每因为自己一个人而作罢。一个人嘛，为了个吃，费那么大劲儿干吗？也不知道今天哪里来的那么大的精神。以前大一的时候也经常一个人出去转，每次其实都可以叫上朋友，可我就是不喜欢打扰别人，总觉得大家都在忙，拉人家出去逛挺有愧疚感的。

 糯米油条，鲜肉油饼，九九鸭脖，还有我想念了半年的鲜鱼糊粉，把肚子里的馋虫美眉的好好的犒劳了一番。户部巷这是第四次去了。上两次都是和倩儿。比起第一次去时的一脸鄙夷，现在我已经喜欢上了这个地方，虽然卫生状况还是让人不悦，但比起那里的美食还是可以忽略掉。刚来武汉时，什么都吃不惯，现在，除了甜甜的豆腐脑和热干面以外，我已经深深的喜欢上了汉味小吃。就象我慢慢的喜欢上这座城市一样。

 之后去了江边。我很喜欢长江，这也是武汉最吸引我的地方。也许是从小生在西北缺水之地，我对于水有种特别的感觉。喜欢它的灵动，喜欢它的柔和，望着波光粼粼的江水，就象上乘的丝绸滑过肌肤，柔顺而温存。不知道这已经是我第几次来江边了，来武汉上大学的一天和爸爸坐在汉口江滩，再就是和琳，和倩儿，最多的还是一个人来。坐在江边，任江风掠过发梢，轻抚脸颊，夕阳的余辉洒落在身边，心里暖洋洋的。抬起头，太阳就在不远的岸边与你作伴。耳边不时传来船只悠扬的汽笛声，为眼前的美景配乐。每到这时，一种无比畅快的轻松之感就会席卷我的全身，从身体到心灵，从头顶到脚底，连灵魂都是舒展的。

 在武汉的两年里，每一次来江边，都会有无数的感悟，之后便是成长。04年9月5号，江滩记录了我初到江城的失落与彷徨；05年1月2号，那是迷惘中走出来后的解脱与畅快； 10月2号，江滩是高三时的一段回忆；12月31号，是一次心灵的解脱和一段新生活的起点；06年4月18号，长江边见证了我来之不易的真爱；8月28号，思念的旋律；晚上坐在江边时，这一幕幕象电影胶片一样在我脑海里重放。长江，始终是我心灵的一个家。每次来这里，看到浩浩荡荡滚滚东去的长江，心中有再多的不悦和烦恼，也会烟消云散。心，是宁静的。

滔滔江水，从世界屋脊的皑皑白雪中来，容纳百川，浩浩汤汤，百折千回，九曲回肠，一泻万里，奔流到海。这一路，崇山峻岭不计，艰难险阻无数。穿横断，斩巫峡，萦回荆江，奔涌东去。这是怎样的勇气和坚韧？自古长江就是天险，如今虽已“天堑变通途”，但站在这长江边时，你仍然会被它的悠长所震撼，为他的雄伟而折服。人，在大自然面前，是那么的渺小。

 夜晚的江边很美，深情拥吻的情侣，推着轮椅上的母亲的中年人，悠闲漫步的老夫妻，一切，都在画里。

 每当站在长江边时，我就会觉得，生活，是这样的美好。

我就是生活的主人。

       江城缺少一个单穿毛衣的季节。武汉的天气就象个永远长不大的孩子，从年头闹到年尾，你永远不知道云彩后面他会露出怎么样的鬼脸。前两天还总是在黎明时把我冻醒，昨天暴晒了从箱底窝了半年的过冬棉被，夜里上身，今早竟又被热了醒来。家乡这日子都快通暖气了，马上11月了还有人穿短袖冲凉水澡，怎么都让我有点难以接受。

        日子一到周末，就过的行云流水一般，仿佛要让人所有人感叹时光的宝贵。礼拜天就一觉睡到自然醒的恶习根深蒂固，每每让我对自己制订的宏伟计划望洋兴叹。人啊，惰性真是个可怕的东西。                             

        奖学金终于尘埃落定。昨天RB说，我明天可以睡个好觉了，因为不用评奖学金了。所有人都长出了一口气。不敢想像明年的保研会成什么样子。生命中的珍藏，经过风雨之后更显妖娆，我庆幸自己的选择。

       前天希拉克来武汉，可惜在医学部，没有机会见到我印象最好的西方大国首脑。今天他在西安，看了楚天才知道兵马俑“世界第八大奇迹”的美称源自希拉克。真是处处留心皆学问。

      11月将至，2006即将走完，最后的两个月，也要活的精彩。苦闷大多来自无聊，充实的日子，总是会被快乐充满。               

      明天是重阳，可能没有几个人能记得这个节日。重阳登高，重阳又是老年人的节日，尊敬老年人如同崇拜高山，这也许是古人的良苦用心。不离不弃是亲情，祝奶奶身体健康。 

听见你的声音

清风摇曳青竹的飘逸

看到你的文字

露水划过荷叶的质地

有时候

夜太静

忍不住

思念起你

每个夜里如繁星

让夜空

带去我的想

化作信纸

好让你记录

在他乡

想与我

分享的心情

灵魂里的那汪潭水

怎么忍心

破坏她的宁静

你还要

守护着她

给她

想要的安全

告诉自己

这真的

是最后一次

尘埃落定

做了一个决定

对良心负责

赶走了鬼

只为一个心安理得

爸爸和倩儿说 

你做的对

可有可无的东西统统丢掉

我只要属于我的东西

亲人 爱人  朋友

守望我内心的安宁

今天天气很好，连绵阴雨数日武汉终于放晴。昨晚作比赛的材料和准备选修课的作业到了3点，这会儿才起来。

       昨天考了普通话，感觉一般，单音字里有两个字不认识，好郁闷。还有几个明显的错误。我就是想不明白，谁会在“瓮”字后面加儿化音呢？普通话等级测试其实是挺变态的一个考试，很多音全国人民都这么读，它的标准非要订成那么读，你说这不是瞎折腾吗？不知道一乙有没有戏。估计悬。

      明天开始将是繁忙的一周，评奖学金开始了，想起去年评的时候那一大堆事情就不堪回首。不知道还有没有优秀班集体的评选，还得作材料，估计也是跑得了和尚跑不了庙。参加了那个旅游的比赛，但很麻烦，要准备很多的材料，昨天在电脑上忙了一下午加一晚上的时候，甚至觉得有点罪过。本来这个时间是要去自习的。舍友说，你都大三了，还凑什么热闹？你看现在谁大三了还参加活动？多耽误时间啊！其实参加也没什么，关键是遇见一个让你郁闷的队友就麻烦了。见过爱现的，没见过这么爱现的。见过狂人，没见过这么狂的人。还要和他分组一起讨论，准备素材。把我搞烦了大不了我不参加了。

     时间过的太快了，转眼这就10月下旬了，离六级又进了一步，心里慌慌的。还是努力的太少了。吃完饭自习去。

    不想总在博客里写自己的不开心，但高兴的时候却总忽略了它的存在。有人说我的感情太细腻了，双鱼座的人，总是会把自己敏感的触角伸到生活的每一个角落。也许每个人都有自己细腻，感性的一面，只是我喜欢表达，不喜欢把什么事情都藏在心里。 

     起来晚了，是我故意的。几个星期来比较高亢的情绪，不知为何在昨晚突然跌到了一个谷底。上选修课的时候突然很难受，拿起手机想和朋友发短信，又放下了。

       人的心情是一个周期吗？无论是高亢还是低落都不会持续太久？就象一根弦绷得太久就会失去弹性一样？

       最近很忙，每天都要上课，准备六级，明天要考普通话，下周还要参加旅游技能大赛的决赛，平奖学金的事马上又要压下来，还有一堆作业，选修课的考试。其实这些都不算什么，只是作为学生本分之事。有时我很怀疑自己的智商是不是一个斜率为负的直线，才华早已在被消耗殆尽。为什么我在英语上下了那么大的功夫，就是不见成绩呢？去年的这个时候，伟哥说，没有谁准备四级像你这么用功的，结果呢？一个耻辱的成绩。这学期从一开学我就努力的学英语，背单词，学课文，做题，可是不见提高到成绩只能让我一次又一次的怀疑自己的能力。如果堕落，就彻底堕落到底，我讨厌自己现在这种什么都是不上不下半调子的状态。参加那个旅游比赛纯属偶然，复赛的时候，水平发挥的极差，可就是那样的发挥，竟然也进了决赛，就和新闻先生新闻小姐大赛进复赛一个样，我觉得简直是一个巨大的讽刺。我现在的语言表达能力在不断的下降，记忆力差的惊人，什么都记不住，曾经引以为豪的口才已经让我自惭形秽，无限接近公羊和公牛派。甚至有时连我自己都不知道想要表达什么。我一直在努力，我从来没有放松过自己，可也许是我努力的还不够吧，我没有成就感。

       进来心情很好，忙碌的生活似乎将内心的声音掩盖了起来，也让孤独感没有了身影。可今早醒来的时候，强烈的失落感和孤独感又再次袭来，如遥所言，人在大三，内心都是寂寞的。即使做个机器人，也要享受润滑油浸入身体的快感。

       忙碌的生活是要有意义的。要带给我继续奋斗的动力。如果你一直在努力，却没有回报，那即使是发动机也会熄火。内心的寂寞就会趁虚而入，就像自然界害怕真空一样。

       今天，我决定堕落到底，过吃了就睡的猪一样的生活。不去理会那一堆事情，即使明天我会后悔

名字起的早了点，现在貌似还不到午夜。

       刚才和奎去梅操看《夜宴》，那人叫一个多啊。散场的时候，无数人影从黑暗中站立起来，场地上的灯也猛地霍亮起来，很有点在影院的感觉。头一次在梅操完整的看电影，只可惜你不在身边。欠了你好多次的，等你从香港归来，一起还，说话算数。

      昨天上节目主持人的课，看了一个北大的片子，很震撼。用老师的话说，“想打击你们这些人太容易了，就让你们看北大清华就行了。”片子拍的很唯美，在声，光，电，影的转化穿梭中，将北大的历史，文化，精神，积淀，展现的淋漓尽致。一根火柴划破夜空的黑暗，朝阳在博雅塔一层层勾起的檐角间升起，一个清纯的女孩，骑一辆自行车，穿梭于未名湖畔的林间。影片将人们带回到京师大学堂，五四运动的峥嵘岁月，又在蒙蒙细雨中下，品读一对撑伞听雨情侣的温存，最终幻化成秋雨中片片洒落的银杏，美轮美奂。北大于我，一直是一个精神家园。今天在网上找这个片子，打开了经三年没有上过的北大的网站，还好，我还记得它的网址——三年前我每天都上的。不知道现在还记得它，于我，是一种悲哀，抑或是一种庆幸。梦还在，但却离我远去。也许我这一辈子都没有机会进入燕园求学，但北大，会是我心灵永远的家。

     这两天学校在做着迎接教学评估最后的准备。但大都流于形式，并没有让我们学生感到实实在在的好处。教五楼安了大屏幕，却不是用来播报教室使用情况和社团活动概况的，而是放武大的图片和学生守则，这不明摆着给检查的人看吗？谁会相信每天都在珞珈山下穿梭的武大学子会停下匆忙的脚步，于自习和上课的间歇去欣赏大屏幕上的珞珈山，行政楼的美景？有那功夫，去看真的得了。

      没办法，谁让这是中国特色，是大石头统治下的天下呢？